(TopGear, 24 февраля 2009)

Тонкости работают в книгах. Можно вернуться и перечитать абзац, чтобы уловить то, чего там нет – все скрытые значения и косвенные намеки. Однако они не работают в таком бей-круши-взрывай шоу, как Top Gear, и именно поэтому почти никто, кажется, не понял смысла, вложенного в то, чтобы завершить нашу последнюю в 2008 году встречу обзором водородной Honda Clarity Джеймса Мэя.

Вы, должно быть, подумали, что это как-то чересчур серьезно, – видели бы вы тот 45-минутный технический справочник, который задумал Мэй, – и вы, должно быть, задавались вопросом: какого черта мы заканчиваем шоу – в котором были прыжки на трейлерах, история аварий на гонках Touring Car, Ричард в смешной шляпе и я, влюбленный в Уилла Янга, – таким прямолинейным и сухим взглядом на Clarity.

Все просто. Мы пытались быть тонкими. Мы пытались показать, что это – самый важный автомобиль со времен изобретения оного. Что одним выстрелом Honda убила две крупнейшие проблемы, стоящие перед современным обществом. Она ответила на вопрос о том, что мы будем делать, когда закончится нефть, и заткнула за пояс тех, кто пытался заставить нас поверить в разрушительную силу машин по отношению к полярным шапкам. В двух словах – и убрав все тонкости – Clarity означает, что мы можем спать гораздо спокойнее.

И более того – так как из выхлопной трубы у нее идет лишь вода, то нет никакой причины, почему вы не могли бы подключить ее на ночь к домашней сети и использовать ее мотор для питания всех электроприборов. Абсолютно всех. Даже если вы живете во дворце. Мы считаем, что это – действительно ответ на все вопросы.

К несчастью, водород очень сложно производить. На сегодняшний день не существует инфраструктуры ни для его транспортировки, ни для продажи. А Clarity, если говорить начистоту, – это только Бытие. Нам понадобится пройти Исход, Второзаконие, Числа и весь Ветхий Завет, прежде чем такую штуковину можно будет купить по умеренной цене в Уэйкфилде и ездить на ней, не теряя в практичности.

Обычно все эти проблемы можно было бы решить при помощи денег. Но как раз их-то у автомобильной промышленности сейчас и нет. Как и не будет в обозримом будущем. Другие отрасли? Тут тоже особо не разгуляешься. Нефтедобывающие компании, пока я пишу эти строки, увязают в долгах, продавая свое жидкое золото всего по $50 за баррель. А если вдруг кому-то еще захочется выступить инвестором – они обнаружат, что банки не дают займов. В двух словах – и тут уж точно без всяких тонкостей – деньги – это единственное, чего у мира нет.

Вот и получается, что автомобильные фирмы выберут самый простой и дешевый вариант – производство дурацких гибридов, наподобие Prius, про которые каждый здравомыслящий человек может сказать, что они – не более чем замысловатый способ заставить людей «чувствовать», будто они вносят свою лепту. Все мы, как читатели автомобильного вебсайта, знаем, что это полная чушь. Гибриды энергоемкие в производстве и экологически вредные при утилизации. А во время эксплуатации в лучшем случае расходуют 6 литров на 100 км.

Делать гибриды для предотвращения катастрофы – это все равно, что заменить разбитое оконное стекло куском полиэтилена. Да, в комнате снова становится тепло и уютно, но вас все равно ограбят. Нужно заполнить пустоту? Нужен водород? Но это дорого. А денег у вас нет. И не будет, пока люди не начнут снова покупать ваши товары. Чего они не могут себе позволить, потому что у них денег тоже нет. А если и есть – они не станут их тратить, потому что «Daily Mail» обзовет их самодовольными и расточительными, и напишет, что от них можно заразиться раком груди.

Посему я боюсь, что до поры до времени великого прорыва не произойдет. Не будет никакой революции. Оболваненные простофили так и будут покупать гибриды, Clarity так и будет колесить по Калифорнии, а автомобиль, каким мы его знаем, останется без изменений.

Единственное что – я считаю, он станет более скучным. В последние несколько лет нам почти каждую неделю звонил какой-нибудь чудак и говорил, что он построил машину высотой в 5 сантиметров, стоимостью в £8 миллионов и с движком V48, и что он хотел бы, чтобы Стиг прокатился на ней по нашему треку.

Был Aston Martin, который оценивал свои машины по принципу «Придумай число и умножь надвое». Были Lambo и Porsche, работавшие над фантастически дорогими четырехдверными суперкарами. Был Mercedes, создавший SL по цене £250,000, и BMW, которые вообразили, что если мир в чем больше всего и нуждается – так это в изумительно бессмысленном X6. Мир присосался к рогу изобилия, а автомобильные фирмы только и рады были скармливать нам фаршированных икрой павлинов. Было весело, если честно, но теперь этому пришел конец.

Вовсе не факт, что это плохо. На днях я бродил по Лондону и к своему удивлению обнаружил, что все глянцевые шоурумы на Парк Лэйн вдруг стали выглядеть слегка старомодными, слегка полноватыми, слегка устаревшими. Тогда как красно-белый салон Fiat на Беркли Сквер выглядел совершенно нормально. Я захотел все, что там было. А когда они привезут 500 Abarth – который, по слухам, в ближайшем будущем будет доступен с 200-сильным движком – я, может, и не устою перед соблазном зайти внутрь и совершить покупку.

К этому трюку обязательно прибегнут все автопроизводители. Они возьмут свои прозаичные «Panda» и, плеснув краски тут и добавив дизайнерских штрихов там, сделают их намного более желанными.

Открою вам небольшой секрет. В реальном мире – вдалеке от бескрайних просторов тест-трека Top Gear – Fiat 500 дарит куда больше удовольствия, чем Zonda. Zonda помогает снимать мужиков (тут отсылка к сюжету из “Thriller” – прим. перев.), но на ухабистой проселочной дороге улыбка у вас будет шире за рулем Fiat – это я вам обещаю. Или Mini. Или, если им удастся добавить изюминку в Fiesta – за рулем крошки-Ford.

В не очень далеком будущем, машины такого рода станут нормой для водителей-энтузиастов – точно так же, как в начале восьмидесятых люди продавали свои Gordon-Keeble и Bentley, чтобы купить Golf GTi. А вместо мечтаний о том дне, когда вы сможете позволить себе Gallardo или Scuderia, вы понизите свои амбиции до уровня чего-то вроде нового BMW Z4.

Это, как мне кажется, – настолько же правильно сегодня, насколько X6 – неправильно. Двенадцать месяцев тому назад – что кажется едва ли не 19-м веком – Z4 был безнадежным. Его низкие продажи списывали на необычный дизайн – и, скорее всего, так оно и есть – но я считаю, что главная причина отсутствия продаж крылась в его дешевизне. Клиенты заходили в салон за четверкой, а выходили с шестеркой. Ведь почему бы и нет?

Новая модель сохранила пропорции предыдущей, однако львиная доля странностей исчезла. Она очень красивая. А еще у нее есть металлическая складная крыша. И, разумеется, – это BMW, что нормально в наши дни, потому что вся петушня теперь покупает Audi TT.

Странно, не правда ли? Изменения в Z4 – это конечно хорошо, но они, по большому счету, – довольно поверхностны. Их даже можно назвать тонкими. В действительности, машина осталась прежней – а вот мир изменился. Если раньше мы мечтали трахнуть супермодель, то теперь мы вроде как подросли и поняли, что, на самом-то деле, лучше мечтать о перепихоне с соседской девчонкой.

Два года назад мы отвергли Z4 как машину слегка скучную. Теперь же… я ее хочу.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: Clarkson on: the future)

(The Sunday Times, 26 сентября 2004)

Поездка с дьяволом, черт подери!

Боже, иногда я ненавижу быть англичанином. Жителям западной Европы, похоже, совершенно наплевать, когда они допускают ошибки, тогда как американцы просто разводят руками в искреннем жесте извинения. Мы же? Мы краснеем и начинаем лепетать и заикаться в попытке загладить вину набором охов и ахов в стиле Хью Гранта.

Лишь на прошлой неделе один молодой человек из пресс-службы Chrysler спрашивал, почему я не написал о минивене Voyager, который мне дали в Июле. “Ох”, сказал я. “Ах”.

Правда в том, что я совершенно об этом забыл, но, будучи англичанином, я не мог в этом признаться. Это было бы все равно, что признать, что я не помню чьего-то имени. Или перепутать новорожденного мальчика с новорожденной девочкой. Подобные вещи являются здесь первой заповедью для средних классов — куда важнее «не убий» и «не охоться на лисичку-сестричку».

Проблема усугубляется еще и тем, что я не способен запомнить людей вне контекста. Однажды я представился парню на званом ужине в Лондоне. “Да”, сказал он. “Я знаю, кто вы, потому что мы целый день провели на одной съемочной площадке”. Если я встречу мужика, который разливает пиво в пабе, то для меня он с одинаковым успехом может быть марсианином. Однажды я случайно встретил отца в Имперском военном музее, и мне понадобилось время, чтобы понять, кто он.

Но этот случай с Voyager: я впервые забыл о машине. Теперь я смутно припоминаю, что он был слишком большим для стандартного британского парковочного места, и что у его задних раздвижных дверей был электропривод, что показалось мне довольно крутым. Но вот двигатель, салон и технические характеристики? Полная загадка.

К счастью, я еще долго вряд ли смогу забыть предмет сегодняшней истории, потому что это – новый Dodge Viper – одна из худших машин, которые мне выпало несчастье водить. И одна из лучших.

Предыдущий Viper был создан в период одного из, казалось бы, бесконечных финансовых кризисов Chrysler. Поэтому всем процессом занимались всего 17 человек за $50 млн. — двадцатая часть того, что обычно уходит на разработку машины. Сокращение бюджета не могло не сказаться на определенных деталях, таких как полное отсутствие окон, а также крыша, которая по своей выносливости и стойкости к атмосферным воздействиям могла сравниться разве что с мусорным пакетом.

Под капотом был 8-литровый двигатель V10 от грузовика, а шасси было сделано из утилизированных пароходов. Он обладал всей утонченностью русского молотка, но в эту простоту невозможно было не влюбиться, ведь машина являла собой неприкрашенный симбиоз большой-большой мощности и четырех больших-больших колес.

У меня есть и другая причина любить его. Видите ли, Chrysler предоставил эту машину, чтобы отвезти нас с женой из церкви в ЗАГС в день нашей свадьбы. Та церквушка повидала всякой чертовщины на своем веку — именно там Патрика Тротона проткнул громоотвод в фильме «Омен» — но это было ничто по сравнению с тем адским грохотом, с которым мы проезжали мимо кладбища.

Каково было на нем ездить? Ну, если вы когда-нибудь выбирали его в игре «Gran Turismo» – вы и так все знаете. Это все равно, что бороться с тигром посреди терпящей катастрофу атомной электростанции.

Слухи о новом Viper начали доноситься до меня еще давно, и они не предвещали ничего хорошего. Говорилось о том, что Chrysler, которым теперь владеют суровые немцы из Mercedes-Benz, пытался сделать концепт цивилизованным. Они хотели добавить зверю немного мейнстрима, немного практичности.

И на первый взгляд может показаться, что Chrysler это удалось. У новой модели теперь нормальная матерчатая крыша, которая собирается – хоть и вручную – в небольшое пространство за сиденьями. У нее появились окна, которые можно опускать и поднимать, а также – о ужас! – педали, которые подгоняются автоматикой под размер вашей ступни. Это все равно, что сделать Люциферу пробор и одеть его в кардиган.

Но не волнуйтесь. Chrysler, может, и придал ему лоск 21-го века, а также наклеил миллион предупреждений “осторожнее за рулем”, но под всем этим бьется сердце, холодное и неумолимое, словно камень.

Двигатель – уже не 8-литровый V10. Теперь тут 8300 кубиков, а это значит, что мощность подскочила с 400 до 500 л.с. Это ничтожно по европейским меркам, но если учесть, что вес машины не увеличился – получается, что Viper, который поступит у нас в продажу в начале следующего года под названием Dodge SRT-10, разгоняется от нуля до сотни за 3.9 сек. – и так до самой максималки, которая у него свыше 305 км/ч. Это совершенно идиотский двигатель, который жрет топливо как из пожарного гидранта, но крутящий момент просто невообразимый, а грохот, доносящийя из боковых выхлопов, похож на лай Вельзевула.

И это не только слова. Втопите педаль газа, и когда колеса перестанут буксовать – во вторник – он устремится к горизонту, причем не как кролик, а скорее как ядро для разрушения зданий. Наращивание скорости не контролируется электроникой, но оно не ослабевает. А потом вы приближаетесь к повороту. Шины, настолько широкие, что могли бы свернуть в рулон поле для крикета в один подход, дают мощнейшее сцепление с дорогой, но когда пропадает сцепление – пропадаете и вы. Все хорошо, а потом вдруг – в мгновение ока – вы несетесь задом в густом и обильном дыме от покрышек стоимостью в £1,500.

Потом – коробка передач, которая работает со всей плавностью викторианского сигнального поста, и руль, который играет на целый сантиметр от центра. И вот вы снова несетесь задом, отчаянно пытаясь найти кнопку системы курсовой устойчивости, которой нет. Дьявол не разменивется на курсовую устойчивость!

Новый Viper можно сравнивать с любым Porsche, Ferrari, BMW или Mercedes. Его даже можно сравнивать с новым Corvette, и во всех случаях он сильно проиграет. В качестве инструмента для езды он такой же капризный и безнадежный, как и его предшественник.

Кажется, что лобовое стекло специально сделано так, чтобы вам в лицо бил как можно более сильный поток ветра; приборная панель, похоже, сделана за £4.50; в нем тесно, а ценник в £80,000 кажется непомерно завышенным.

Кроме того – он просто катастрофически вульгарен. Возможно – просто возможно – что Дэвиду Бекхэму и его бойфрендам по британской футбольной элите такая штуковина и сошла бы с рук, а также вполне может быть, что он понравится «28 пенсов» и его дружкам-рэперам. Но – с этим нелепым капотом и этими блестящим хромированными колесами – даже в Чешире его сочли бы слишком понтовым.

Но знаете что? Мне плевать. Он великолепен, словно эпический катаклизм — возможно, как мощная гроза или ураган. Если европейские машины я могу сравнить с Dire Straits и Филом Коллинзом — технически совершенны и прекрасно отпродюсированы — то Viper больше похож на «Джорджа Торогуда и Разрушителей» — громкий, гордый собой и плохой до мозга костей.

Если бы его выпускали с правым рулем, я бы с удовольствием его купил. Он подчеркнул бы во мне кого-то, кто не покоряется английским нормам – кого-то, кто может забыть вас и наплевать на это. Этот автомобиль – концепция гедонизма, воплощенная в реальности.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: Dodge Viper)

(The Sunday Times, 2 сентября 2007)

Кларксон отправился на отдых в Оттаву, взял напрокат сомнительный (тут игра слов – в английском варианте – «dodgy» – прим. перев.) Dodge и «накачал райский уголок 600-ми галлонами адреналина».

Каждый раз, когда проводятся глобальные исследования на предмет поиска лучшего в мире места для жизни, Канада занимает верхние позиции.

Нам говорят, что в Канаде никогда никого не грабили, не избивали, не резали, не убивали, и что никто никогда не становился жертвой врачебной ошибки. И я совершенно не сомневаюсь, что все это – правда.

Точно так же, как и то, что никто в Канаде никогда не выигрывает в ставках на скачки, не спасает свою шкуру во время поножовщины, и не испытывает оргазм. Тут пальма первенства принадлежит Швейцарии.

Нас пытаются убедить, что это дикая местность, где полно медведей, готовых убить тебя, если ты побежишь или будешь стоять на месте – никак не запомню, что из этого верно. Но знаете ли вы, сколько человек на всех просторах Канады были убиты медведями за последние два года?

Один. Ей-богу, больше людей погибает в Британии от своих штанов.

Так вот, Оттава – это столица, и там очень мило. Мило, мило, мило. Даже милее, чем засохший дикий цветок в томике «Джейн Эйр». Если бы город был человеком – это была бы Дженни Агуттер в фильме «Дети железной дороги». Если бы он был животным – это был бы пушистый кролик. И никто бы никогда его не съел и он никогда не заболел бы миксоматозом.

Как ни странно, однако, – несмотря на полное отсутствие стрессов и изобилие мест для парковки, что население Оттавы делает с наступлением выходных – так это тратит полчаса на поездку к своим хижинам у озера. Озеро (тут скрипучим голосом) – ну очень милое. Душещипательно, закати-глаза, Боже-я-просто-обязан-на-этом-прокатиться великолепное.

Я провел здесь часть своего летнего отпуска, и это было все равно, что лежать в гнезде из ваты, пока тебя убаюкивают баночкой патоки. Мне нравилось плавать по утрам, когда поднималась дымка, а днем я часами катался на каяке вокруг всех островов и сквозь леса – беззвучно, если не считать водоворотов от весел на воде. И случайного приятного хруста, когда бобры прогрызали себе путь к очередной сосне.

Ночью я лежал в постели, слушая гагар – этих прекрасных ныряющих птичек – и мягкие шлепки тихой воды, плескающейся о нетронутый берег. И я не мог перестать думать: чего мне не хватает, чтобы это стало лучшим местом в мире – так это скоростного катера…

К счастью оказалось, что у хозяина дома как раз спрятана такая штуковина в сарае для лодок, и поэтому несколько следующих дней я не слышал ни гагар, ни бобров, ни мягкого плеска воды о берег. Их место заняли громогласный «гррррррррр» от 70-сильного движка Johnson, а также восторженные крики всех детей, которые сидели в привязанных сзади больших надувных колесах.

Не думаю, что местным это особо понравилось. Канадцы считают, что моторная лодка расположена на шкале антисоциального поведения где-то между героином и изнасилованием, и они просто-напросто считали нас посланниками Сатаны. Разумеется, они смотрели на нас точно так же, как жители поселения амишей наблюдали бы за концертом группы «Babyshambles».

Но дело вот в чем. Бог отлично справился со своей частью работы. Небо было голубым, солнце – теплым, а пейзажи – неповторимыми, словно с открытки. Но мы дополнили картину двумя кубическими футами внутреннего сгорания. Мы накачали Эдем 600-ми галлонами адреналина и превратили его в настоящий рай.

Как я уже сказал – очень мило бесцельно дрейфовать по лесам на каное. Но куда лучше – носится по ним со скоростью 60 км/ч в большой, прыгучей и практически полностью неконтролируемой надувной камере.

Более того. Упасть с каное – та еще неприятность – в основном потому, что потом невозможно залезть назад. Тогда как вылететь из мчащегося куска резины – едва ли не самое большое веселье, которое может испытать человек. Особенно когда входишь в воду вверх тормашками, и с тебя спадают плавки.

Я бы всем советовал отдых на канадском озере. Но боюсь, что такой совет должен сопровождаться маленькой оговоркой. Чтобы добраться от места, где садится самолет, до того места, где находится озеро, вам придется ехать. А это значит, что вы должны будете взять машину в пресс-центре производителя.

Но так как вы не можете этого сделать, я тоже не стал. Я взял машину напрокат в компании под названием «Сэкономь». Я искал фирму, которая называлась бы «Экстравагант». Или «Заплати втридорога». Но ничего такого не было, настолько там было сэкономисто.

Девушка за стойкой взяла мои данные, и – как это бывает во всех прокатных фирмах – начала вводить полное название каждой компании из списка Financial Times 100 в свой компьютер. Наконец, спустя примерно год, она подняла взгляд и бодрым голосом сообщила, что в наличии машин нет.

Я объяснил ей, что у нас есть бронь, и что с нами трое маленьких детей, которые только что пережили семь часов заботы Air Canada – а это почти как провести семь часов в камере сенсорной депривации – и что нам нужны колеса.

Это вызвало у нее улыбку: большую, во все 32 зуба, “что-ж-я-ничего-не-могу-поделать” улыбку. Крупная ошибка. Мои дети поняли, что сейчас будет, и убежали, спасая свои жизни. Моя жена вся покраснела и скукожилась в собственную сумочку.

Когда я сталкиваюсь с бескомпромиссностью за стойкой прокатной компании, что я люблю делать – так это проводить небольшой экскурс в военную историю. Это совсем несложно. В Германии я рассказываю им про Дрезден, во Франции – про Азенкур, в Испании я ударяюсь в лирику, рассказывая о похождениях Дрейка, в Италии – выбора хоть отбавляй, а в Аргентине, куда я поеду в следующем году, я обязательно упомяну о Гуз-Грин.

В Канаде я рассказал улыбчивой девушке за стойкой «Сэкономь» все о значительном превосходстве Генерала Вольфа над жалким Маркизом де Монкальмом и дал понять, что если она не найдет машину – прямо сейчас – то я устрою ей Равнины Авраама прямо на столе.

Это сработало, и 10 минут спустя я ехал по Канаде… в Dodge Grand Caravan … от компании, которая называется «Сэкономь». Из всех рецептов этот – как тарелка свиных сосисок с клубничным мороженым, сервированных теплой греческой мочой.

Согласно буклету, Grand Caravan этого года оснащен системой «Swivel-N-Go» («Разверни-и-Иди» – прим. перев.), с помощью которой два сиденья среднего ряда можно развернуть назад, а также системой «Stow-N-Go» («Сложи-и-Иди» – прим. перев.), при помощи которой можно сложить задние сиденья… и потом, эм, пойти куда-нибудь.

Помимо этого, в нем есть выдвижной стол, информационно-развлекательная система MyGIG с радио, поддержкой AM/FM/CD/ DVD/MP3, жестким диском на 20 Гб, сенсорным экраном, входом USB и GPS-навигацией, а также 8-дюймовые экраны во втором и третьем ряду, пакет «Sirius Satellite Backseat TV» с предоплаченными каналами Cartoon Network Mobile, Nickelodeon и Disney Channel, LED-подсветка интерьера, камера заднего вида ParkView, аудиосистема Infinity на девять динамиков с усилителем мощностью 506 ватт, 13 подстаканников и шторки на окнах второго и третьего рядов сидений.

К сожалению, оказалось, что в моей машине ничего из этого нет.

Что у нее было – так это ужасные царапины по бокам и неровный руль. Мне так показалось. Сложно сказать наверняка, потому что куда бы я ни поворачивал – его либо слабо, либо вообще не беспокоило направление, в котором я хотел ехать. Неудивительно, что машина-сестра Caravan – Chrysler Grand Voyager – показала такие плохие результаты во время испытаний на безопасность Euro NCAP.

К счастью, однако, если вы все-таки попадете в аварию - то на маленькой скорости. Насколько я знаю, для этой машины доступен выбор из трех двигателей – 3.3-литровый V6, 3.8-литровый V6 и 4.0-литровый V6. Мне показалось, что у моей машины – в лучших традициях богатого выбора – был четвертый вариант: ни один из трех перечисленных.

Не хочу показаться глупым и говорить, что в движение машину приводило то же, что заставляет крутиться бетоносмеситель, но ощущения были именно такими. Правда. Мощности у нее не было вообще, и если бы у вас хватило смелости втопить педаль газа в пол, чтобы, скажем, подняться на небольшую горку, коробка передач начала бы менять шестеренки с силой, способной обезглавить всех в салоне.

Думаю, мне дали этот автомобиль, потому что девушка за стойкой пыталась меня перехитрить – точно так же, как Монкальм пытался перехитрить Вольфа. К счастью, однако, мы одержали победу – снова – потому что за пять минут до того, как мы вернули машину, моя младшая дочь совершила славный поступок. И вырвала в ней.

Перед отпуском я написал обзор великолепного Mercedes-Benz CL 600, в котором я упомянул о проблемах с подвеской. Ну, Mercedes прислали другую машину, и я рад заявить, что она в полном порядке.

Вот только я неуверен насчет формы спидометра. Так что я, пожалуй, оставлю его себе еще на недельку-другую – просто чтобы убедиться…

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.timesonline.co.uk/tol/driving/jeremy_clarkson/article2361393.ece)

Ну и в дополнение к сегодняшней музыкальной теме выкладываю ссылки на музыку из первых четырех эпизодов на Яндексе:

Эпизоды 1-2:

Top Gear Season 12 OST Disc One.rar

Эпизод 3:

Top Gear 12×3 OST.rar

Эпизод 4:

Top Gear 12×04 OST disc one.rar

Top Gear 12×04 OST disc two.rar

Заливаю все одним постом, чтобы добить эту тему. С пятого по восьмой эпизоды подбором треков занимался rOSTyk – за что ему огромное спасибо и респект, ибо у меня одного на это ушла бы еще уйма времени. У него, кстати, есть также отличная подборка музыки из видео-итогов Ф1-2008 и вообще много чего интересного.

12х05:

01 - Incubus - 4th Movement of the Odyssey

02 - Mute Math - Transformers Theme

03 - Incubus - 2nd Movement of the Odyssey

04 - Paul Haslinger - Warehouse Shootout

05 - Ryuichi Sakamoto - Bibo No Aozora

06 - Blockhead - Good Block Bad Block

07 - John Barry - Into Miami

08 - Ludovico Einaudi - Primavera

09 - Clint Mansell - Doom

10 - Slowdive - Souvlaki Space Station

11 - Alan Moorhouse - Thats Nice

12 - Francis Lai - Un Homme Et Une Femme

13 - Andy Williams - Can’t Take My Eyes Off You

14 - Blur - Sing

15 - The Greenhornes – There Is an End

Часть 1

Часть 2

Пост rOSTyk

12х06:

Caterham R500 vs. Veritas RS III

01 - Ra Ra Riot - Ghost Under Rocks

02 - Electrelane - U.O.R

03 - The Postal Service - Such Great Heights

04 - Beck - Farewell Ride

05 - Radiohead - All I Need

06 - Mogwai - Mogwai Fear Satan

07 - Beck - E-Pro

08 - Secret Machines - First Wave Intact

Communist Car Invasion

09 - A Hawk and a Hacksaw - Wicky Pocky

10 - Aesop Rock - Forest Crunk

11 - Omega Redstar - Egy lany nem ment haza

12 - Blockhead - Stop Motion Traffic

13 - Zombie Zombie - Psychic Harmonia 2

14 - A Hawk and a Hacksaw - Romanian Hora and Bulgar

15 - Zombie Zombie - Driving This Road Until Death Sets You Free

16 - Zombie Zombie - What’s Happening in the City

17 - Nemenyi Bela & Atlantis - Kinai fal

18 - A Hawk and a Hacksaw - Zozobra

19 - Ennio Morricone - La Resa Dei Conti

20 - Hans Zimmer - Let the Dead Get In

21 - A Hawk and a Hacksaw - Ihabibi

22 - Clark - Vengeance Drools

23 - Beirut - Bratislava

Ford Fiesta Road Test

24 - Dead Can Dance - The Host of Seraphim

25 - Amon Tobin - Esther’s

26 - Amon Tobin - Ever Falling

27 - Bill Conti - Fanfare for Rocky

28 - Amon Tobin - The Killer’s Vanilla

29 - The Prodigy - Hot Ride

30 - Curve - Hell Above Water

31 - Amon Tobin - Big Furry Head

32 - Tchaikovsky - 1812 Overture

Часть 1

Часть 2

Часть 3

Пост rOSTyk

12×07:

50 Years of British Touring Car Racing

01 - Randy Newman - Pre-Race Pageantry

02 - U.N.K.L.E - 24 Frames

03 - The Brian Jonestown Massacre - Bring Me the Head of Paul McCartney

04 - U.N.K.L.E - Blade in the Back

05 - Danny Elfman - Revenge

06 - Cream - Strange Brew

07 - AC/DC - Back in Black

08 - The Jon Spencer Blues Explosion - Bellbottoms

09 - Danny Elfman - Exterminator Beat

10 - U.N.K.L.E - Nocturnal

Tesla Roadster Review

11 - Orbital - Strangeness in the Night

12 - Paul Haslinger - Say What

13 - Orbital - Breaking and Entering

14 - Deerhoof - The Tears of Music and Love

15 - The Last of the Shadow Puppets - In My Room

16 - Glasvegas - Geraldine

17 - Orbital - Blood is Thicker

18 - Teddybears - Magic Kraut

19 - Interpol - Untitled

20 - Paul Haslinger - Lose Him or Kill Him

Honda FCX Clarity Review

21 - Murcof - Mo

22 - Philip Glass - Mad Rush

23 - Paul Leonard-Morgan - Like a Bullet through the Head

24 - Paul Leonard-Morgan - Elektra

25 - Paul Leonard-Morgan – Sienna

Часть 1

Часть 2

Пост rOSTyk

12х08:

01 - Cream - Crossroads

02 - Hans Zimmer & James Newton Howard - Why So Serious

03 - The Doors - The End

04 - Kings of Leon - Crawl

05 - The Who - The Real Me

06 - The Hives - The Stomp

07 - Smokey Robinson
& the Miracles - Tracks of My Tears

08 - The Who - I’ve Had Enough

09 - The Who - Magic Bus

10 - Bobby Darin - Beyond the Sea

11 - Dusty Springfield - All Cried Out

12 - The Beach Boys - Little Honda

13 - Flash Cadillac - Susie Q

14 - Jimi Hendrix - Little Wing

15 - Bruce Springsteen - Born in the U.S.A

16 - The Rolling Stones - Paint it Black

17 - Graeme Revell - Bury the Hatchet

18 - Primal Scream - Last Train

19 - Martha Reeves & the Vandellas - Nowhere to Run

20 - The Beach Boys - Pet Sounds

21 - M83 - Lower Your Eyelids To Die with the Sun

22 - The Who - The Punk and the Godfather

23 - Gorillaz - Hong Kong

24 - The Who - Bell Boy

25 - Eric Clapton - Lay Down Sally

26 - Wayne Fontana & the Mindbenders - Game of Love

27 - U.N.K.L.E - The Piano Echoes

28 - Jimi Hendrix - Voodoo Child (Slight Return)

29 - Led Zeppelin - Ramble On

30 - Beastie Boys - Dramastically Different

31 - Beastie Boys - The Kangaroo Rat

32 - Johnny Cash - Ring of Fire

33 - Stealers Wheel - Stuck In The Middle With You

34 - David Bowie - Queen Bitch

35 - The Rolling Stones - The Last Time

36 - The Rolling Stones - Gimme Shelter

37 - Mike Post & Pete Carpenter - Theme from The A-Team

38 - David Arnold - The Name’s Bond… James Bond

39 - Richard Wagner - The Ride of the Valkyries

40 - Dustin O’Halloran - Opus 36

41 - Stanley Myers & John Williams - Cavatina

Часть 1

Часть 2

Часть 3

Пост rOSTyk

Напоминаю, что музыка к предыдущим эпизодам лежит здесь, здесь и здесь.

(The Sunday Times, 5 августа 2007)

Поцелуйте коленки на прощание, зеленый народец.

В школе я обожал уроки физики. В лаборатории было полно штуковин, которые можно было запустить на большой скорости либо в учителя, когда он повернется спиной, либо – что случалось чаще – в окно.

На самом деле, единственным предметом, который нравился мне больше физики, была химия, потому что на ней можно было заливать кислоту друг другу в карманы и делать бомбы.

Нет, правда. Смешайте немного натрия и немного воды – и вы получите шипучку, которая способна уничтожить домашнее задание одноклассника. Насыплете побольше этой хрени в заполненную раковину, и вы сотрете с карты половину Дербишира. Я обычно посыпал им волосы учителя и надеялся, что пойдет дождь.

И благодаря химии меня никогда не палили за курением. “Нет, сэр. Это не пятна от никотина. У меня желтые пальцы, потому что я пролил на них немного перманганата калия сегодня утром”.

К несчастью, подобного рода вещи теперь запрещены в школьных лабораториях. Все опасные жидкости держат под замком, а детям не позволяют посыпать полонием ленч одноклассника.

Результат очевиден для всех. С 1996-го года количество «пятерок» за экзамен по физике упало на 5,000, а 79 научных отделов в университетах были закрыты. Более того, в ближайшие несколько лет половина учителей физики в стране уйдет на пенсию, оставив пробел, который нечем будет заполнить.

Вдвойне тревожным это делает тот факт, что мы живем во все более технологичном мире. Спрос на телефоны, которые проигрывают музыку, реактивные двигатели, которые работают на навозе, и игровые приставки, которые превращают голубей в фарш, растет в геометрической прогрессии. И параллельно с его ростом количество людей в Британии, способных создавать и разрабатывать эти новые идеи, сокращается.

Вот почему критически важно, чтобы Научный Музей выиграл предстоящий тендер на получение £50 млн. от «Большой Лотереи». Нетрудно представить, что им придется противостоять массе вегетарианцев от справедливой торговли, которые хотят построить безъядерную мирную мельницу в Шотландии. А учитывая текущее положение дел в мире, женщины легко победят парней в коричневых туфлях, которые хотят возобновить роман Британии с машинами, технологиями и взрывоопасными штуковинами.

А жаль, ведь сегодня на экспозиции выставлено лишь 8% экспонатов музея. Все остальное держат в семи гигантских авиационных ангарах, открытых всем ветрам у холмов неподалеку от Суиндона.

Я ходил туда на прошлой неделе, и должен вам сказать – от такого зрелища буквально падает челюсть. Сразу налево от скрипучей, ржавой двери, спрятанная в темном углу, стоит ракета «Blue Steel» – первый британский носитель ядерных боеголовок. А прямо за ней припаркована двухступенчатая ракета «Полярис».

Там также есть первое в мире судно на воздушной подушке, мини-подлодка, которую использовали в фильме «Только для Ваших глаз», и один из первых симуляторов реактивного истребителя «Ястреб», затерянный под крыльями самолета «Комета». Кроме того, в ангаре можно обнаружить гигантский печатный станок на жидком металле 1930-х годов, несколько действительно значимых автомобилей, и множество ранних ПК: синих шкафов размером с небольшой грузовик, большинство из которых по своим вычислительным способностям едва ли могут сравниться с современными наручными часами.

В другом ангаре, казалось, на мили простирались стеллажи, набитые от пола до потолка всем, что когда-либо имело значение. Ей-богу, я бы ничуть не удивился, если бы нашел там ковчег завета.

Это было по-настоящему жутко – как очутится в трехмерной раскладной книжке обо всем, что изменило наши жизни. А что делало ситуацию еще более нереальной – так это то, что среди всех этих вещей я был единственным живым человеком.

План заключается в том, чтобы изменить это. Мужчинам в коричневых туфлях деньги лотереи нужны для того, чтобы построить архитектурное чудо, где можно будет нормально выставить все четверть миллиарда экспонатов. Место, призванное помочь британским школьникам понять, что мир от глобального потепления спасут не защитники природы, и не политики. Это сделают ученые.

Если хотите помочь Научному Музею получить эти деньги и завалить ветряки, зайдите на www.voteinspired.org.uk и оставьте свой голос. Я уже проголосовал.

А теперь давайте перейдем к тому, что случается, когда кучке кретинов позволяют командовать дебатами о парниковом эффекте. G-Wiz. Я часто высмеивал эту маленькую машинку за ее медлительность, уродливость, опасность и лицемерность. Но я никогда на ней не ездил… до сегодняшнего дня.

Во-первых. Она очень маленькая. А если залезть внутрь – она становится еще меньше. На самом деле, она настолько маленькая, что любой человек старше четырех лет обнаружит, что его левое колено застряло за рукояткой омывателя ветрового стекла, вследствие чего омывание происходит во время езды непрерывно.

В действительности, это неправда. Мыть лобовое стекло вы будете лишь до тех пор, пока не придется выполнить правый поворот, во время которого – как бы медленно вы не ехали, а поверьте мне – G-Wiz ездит медленней некуда – вы начнете скользить через всю машину, пока не окажетесь на пассажирском сиденье.

Во многом это даже лучше. Потому что в то время, как вы все еще легко можете дотянуться и управлять всеми рычагами, другие водители будут думать, что вы – пассажир, и, следовательно, что дурацкая маленькая машинка – не ваша.

К несчастью, однако, эта радость продлится лишь до первого поворота налево. Потому что тогда вы снова проскользнете за руль, и мытье лобового стекла начнется заново.

Пока вы не затормозите. В этом случае ваше колено выстрелит вперед и нажмет кнопку, которая отпускает переднюю панель радиоприемника, вследствие чего она окажется на полу.

Ну, по крайней мере, в этой машине есть радио, потому что в противном случае предметов роскоши было бы немного, а точнее – два убогих подстаканника и некий материал «под кожу», беспорядочно расклеенный на дверной панели. Представьте себе угольную шахту, и вы приблизительно поймете уровень оснащения этого автомобиля.

А как насчет жизни сзади? Что ж, там есть два сиденья, но Бог еще не сотворил существо, которое смогло бы на них уместиться, и то же самое, в принципе, можно сказать про багажник размером с мышь.

Скорость. Ну, разгона от 0 до 100 не существует, потому что она просто неспособна делать 100 км/ч. На самом деле, это первая машина из всех, на которых я ездил, у которой, похоже, максимальной скорости нет вообще. Это все равно что ходить – только не так удобно.

Неудивительно, что Европейский Союз не классифицировал ее как автомобиль. Они назвали ее квадроциклом, а это значит, что ее можно продавать без необходимости проходить обычные тесты на безопасность. А жаль, ведь недавний тест журнала Top Gear показал, что она небезопасна практически на любой скорости. Точнее, на всех двух.

В действительности, тут не до шуток, потому что специалисты обнаружили при помощи авторитетных испытательных процедур Euro NCAP ряд недостатков в конструкции, которые могут убить или покалечить. Может, вы и спасете планету с этой машиной. Но в процессе вы вполне можете потерять ногу.

Вы наверняка также потеряете всех своих друзей, потому что для оправдания покупки за – ни много ни мало – £7,000 (£8,299 за новую версию AC), вам придется объяснять – громко и часто – что эта машина ездит без бензина, что вы просто заряжаете ее ночью – используя энергию с электростанции, между прочим – и что вас вполне устраивают поездки на 60 километров. Если только вы не включаете фары. Или радио. Или форсунки омывателя. Которые вам придется использовать, причем подолгу. А с учетом всего этого останется всего 40 километров, или, может быть, 30, пока вы не заглохнете… под дождем, который вы вызвали, отказавшись от покупки Range Rover.

Есть еще один момент. Дети, играя на улице, слышат приближение Range Rover и знают, что им лучше убраться с его пути. G-Wiz, с другой стороны, – почти бесшумен, а это значит, что они могут выбежать прямо перед вами, чтобы забрать улетевший мяч. Тогда вы можете сбить их… из-за чего ваша машина разлетится на кусочки, вместе с вашими ногами.

Даже будь я преданным защитником природы – я бы не купил ее. Она слишком маленькая, слишком опасная и – вы уж простите – но она ездит на соках из электростанции, что едва ли можно назвать цветочком в большой зеленой расстановке вещей.

Более того, пара лицемеров в Лондоне едва ли что-то изменит, даже если это верно, что автомобили уничтожают ледяные шапки. Мы не будем спасены, пятясь назад. Мы будем спасены кем-то, кто использует технологии для движения вперед. Мы будем спасены - другими словами - наукой, математикой и утраченным британским искусством изобретения.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.timesonline.co.uk/tol/driving/jeremy_clarkson/article2192285.ece)

Pagani Zonda F Roadster Review:

1. Paul Haslinger – Prison Arrival
2. Pigeon Detectives – This is an Emergency
3. TV on the Radio – DLZ
4. Ladyhawke – Magic
5. Mogwai – I’m Jim Morrison, I’m Dead
6. TV on the Radio – Stork & Owl
7. U.N.K.L.E – A Wash of Black
8. The Jesus Lizard – Then Comes Dudley

Race to Blackpool, Pt. 1:

1. Portico Quartet – Cittàgazze
2. M83 – Couleurs
3. Terence Blanchard – ESU Search
4. Colder – To the Music
5. Red Hot Chili Peppers – Naked in the Rain
6. Passengers – Always Forever Now
7. Blue States – Red and Shine
8. The Cult – She Sells Sanctuary
9. Bénabar – Quatre murs et un toit
10. Radiohead – Jigsaw Falling into Place
11. Air – Dirty Trip
12. Ennio Morricone – Poker d’Assi
13. Death in Vegas – Hands Around My Throat
14. Duane Eddy – The Trembler
15. Joy Division – Dead Souls

Race to Blackpool, Pt. 2:

1. Secret Machines – Faded Lines (Live at KCRW)
2. Blue States – Holding Ground
3. Secret Machines – Nowhere Again (Live at KCRW)
4. DJ Shadow – Giving Up the Ghost
5. The Blues Brothers – Gimme Some Lovin’
6. Blur – Sing
7. Oasis – Fucking in the Bushes
8. Bobby Darin – Don’t Rain on My Parade
9. The Flaming Lips – Approaching Pavonis Mons by Balloon (Utopia Planitia)

Rapidshare: диск 1   диск 2

Яндекс:

Top Gear 12×04 OST disc one.rar

Top Gear 12×04 OST disc two.rar

Песня №9 (Portico Quartet – Cittàgazze) у меня почему-то не хотела записываться через Nero. Если у вас возникнет такая же проблема – используйте для записи Медиаплеер. По многочисленным просьбам я скоро выложу ссылки для этих и предыдущих архивов на Letitbit и Яндекс. Ссылки будут добавлены отдельным постом, а также в соответствующие посты по эпизодам.